二胎家庭，孩子的關係好不好！父母的態度很關鍵

01

應采兒生下二胎為陳家再添一子，陳小春喜氣洋洋誇老二好可愛，像媽媽，比Jasper好看多了！

可沒想到，沒過幾天，就感受到了來自老大的醋意。

陳小春抱抱孩子，Jasper看到後大聲爭寵「嘿，抱我！」

應采兒照顧兒子，Jasper反復念叨「嘿，我可是Jasper！」

對於老二，Jasper只是看到第一眼的時候特別開心，之後就一直悶悶不樂，雖然這個老二也是他想要的，可他還是一下子接受不了。

甚至還故意給陳小春發資訊問他 「什麼是嫉妒，你最近一次嫉妒是什麼時候...」

好在陳小春和應采兒及時發現了兒子的變化。

應采兒安慰Jasper說「你是老大，你是我的first love，弟弟只是我的second love。」

陳小春也會每天抽出時間陪Jasper玩一會，順便告訴他什麼是哥哥。

一番安撫下來，Jasper終於放下對老二的敵對情緒，喜歡他，照顧他，認認真真享受當哥哥的快樂。

不得不說， 「老大嫉妒老二」這個問題，大多數二胎家庭都會遇到，孩子這種反應絕對不是一件小事。

輕的，作一作，鬧一鬧。

重的，甚至會引起生理問題。

千萬不能忽視。

02

常有家長問，生完老二，家裡老大就開始變得特別不聽話、鬧騰，怎麼回事？到底要怎麼樣才能讓大寶、二寶和諧共處？

所有這些問題背後的潛臺詞其實都是： 有了弟弟妹妹，你作為老大就該要懂事了；你是大孩子了，為什麼不能給弟弟妹妹做個榜樣呢？

或許你沒意識到。

但的確在老二出生後，很多父母自覺不自覺地就對老大生出了更多的要求和期待。

甚至這些要求和期待還非常嚴厲。

可是。為什麼榜樣就一定不能犯錯、一定要聽話、一定樣樣都要最棒呢？

如果父母要求過高或過於嚴厲，顯然會給老大傳遞一個訊息：

弟弟妹妹一來，爸爸媽媽好像就不愛我了，他們給我的包容就變少了；我必須要立刻馬上長大、成熟才行，壓力好大！

這個時候，就好像我們把孩子手裡原本的100顆糖撤走50顆，並且面對孩子的不適應跟憂慮還苛責地問：你為什麼不願意大方地跟弟弟妹妹分享你手裡的那50顆糖？

這樣的要求，是真的過於蠻橫了。

從這個角度說，陳小春一家面對二胎的處理方式，堪稱典範。

可惜，身邊像陳小春應采兒這樣，有了老二還能體貼老大難處的父母，並不多。

曾經在網上看到過一個網友的吐槽：

2019年底的疫情，導致這位網友沒回老家過年。於是，這個女孩就給媽媽線上轉了些錢，算做給家中老人小孩的壓歲錢。

媽媽數了數錢，不夠，質疑：妹妹的那份壓歲錢呢？

女孩乾脆地回：沒有。

媽媽：為什麼？理由呢？

女孩：討厭她。

媽媽：她小時候不懂事，你也不懂事。

女孩：你也是搞笑，你覺得你沒有問題？

媽媽：我有什麼問題？你們是親姐妹，為什麼要這樣？有什麼深仇大恨？

僅僅是看截圖，都感受到撲面而來的窒息。

這個媽媽顯然對於姐姐的情緒是完全忽視掉的。 她不僅看不到自己的問題，看不到姐姐的情緒，而且還把姐姐在「不懂事」的標籤上摁得死死的。

這個標籤，做姐姐的已經背了二十多年了。

小時候，看到媽媽抱妹妹，姐姐如果撒嬌、鬧情緒，那就是姐姐不體貼大人，不懂事；

小時候，妹妹亂動姐姐的玩具，姐姐如果表現出不樂意，那就是姐姐自私，不懂事；

小時候，如果姐妹倆一起玩，結果妹妹哭了，那麼就是姐姐沒照顧好妹妹，不懂事。

如今，這個家庭內部的關係有多糟糕呢？這個姐姐讀大學的時候，報了一個特別偏遠的學校。她心裡只有一個信念：能離家多遠就多遠。

工作了也是能不回家就不回。

而且，她跟自己的親妹妹，已經很多年零交流了。

為此，母親一直指責做姐姐的，「冷酷、自私」。真的如此嗎？

一朵花，在自己還沒得到足夠滋潤前，被要求跟外界分享自己的美麗，它會枯萎；

一團火，在自己還沒有壯大前，被要求跟外界分享自己的溫暖，它會熄滅。

一個孩子，在沒有得到足夠的愛和接納之時，如何有能力給出愛呢？

真的很難。

如果有孩子在得不到父母理解、愛和接納的前提下，還能夠表現出對弟弟妹妹的強烈喜歡呢？那多半不是出自真心，而是出於討好和不被愛的恐懼。

03

說到這，就要說到所謂的「一碗水端平」，這個平真的很難，尤其是老二還小的時候，更難。

因為老大，總是要「犧牲」的。

劉璿在二胎即將分娩之前，要鍛煉老大赳赳分房，因為確實沒辦法帶著老大睡，一是要照顧老二，二是徹夜餵奶也影響老大休息。

理由是充分的，給赳赳也做了心理建設，還安排爸爸去陪睡，可結果卻不理想。

第一晚，爸爸哄睡失敗，赳赳不肯睡。

第二晚，赳赳睡了，可半夜突然嚎啕大哭，最後還是抱了回去。

劉璿坐在床上抱著抽泣的赳赳難過，爸爸也坐在外面的沙發上難過。

「因為他是老大，我們成年化他，讓他懂得讓，可我真的特別怕他有一天，因為我們有了二寶，內心特別失落。」

這是二胎媽媽都會擔心的一個問題。

心理學家Ellen所說，父母永遠也無法完全平等地對待每一個孩子，但父母也不是故意的。

怎麼解決這個問題？

辦法只有一個： 給老二更多生活的照顧，給老大更多心理的糖。

正如傅首爾所說「如果孩子手裡有100顆糖，他不會介意分享，但如果他手裡只有兩顆，你怎麼要求他大方？」

父母的愛，對於老大來說，就像手裡的糖，你給的越多，他才會越安心，越願意分享出去。

Wendy媽咪有話說：

都說血濃於水，只要父母給予兩個孩子一樣的深愛，看到大寶一些行為背後的語言，並且及時解決問題，相信兩個孩子很快就會相親相愛。