聲音越大，孩子越不聽話！真正良性的親子溝通，從來靠的不止是舌頭

有小學曾經開了一場特殊的家長會，讓每個孩子都在黑板上寫下一句最想對爸媽說的話，有個孩子寫道：

「爸爸，請你不要對我大叫。」

大聲說話常常刺傷了孩子的心。

曾經看過一個話題：你為什麼不想回家？

有人回答：

我已經25歲了，我媽跟我的溝通方式還是吼，聲音還特別大。比如起晚了、水灑了、碗摔碎了......雞皮蒜毛的小事都會被她拿來吼，每次聽到我媽的大嗓門，又害怕又想躲。

現在工作了，就特別不願意回家，寧願一個人呆著。

從小到大都被父母大喊大叫的孩子，常常感受不到父母的溫柔和愛，甚至充滿不易被發現的緊張和焦慮。

吼叫帶來的負面影響不止如此，它也讓你的教育效果大打折扣。

01

鄰居是一對大嗓門夫婦和他們6歲的兒子。

孩子雖小，但是調皮搗蛋總是給鄰居添亂。

昨天砸碎了樓下住戶的玻璃窗，今天又打碎了媽媽最喜愛的花瓶……

彷彿每一天，孩子都能闖禍闖出新花樣。

是鄰居不管不問，看管不嚴的問題嗎？

那倒未必！

相反，我更覺得是鄰居看管「過嚴」出了錯。

每當孩子出現過錯，鄰居都會憑藉他的大嗓門鬧得人盡皆知。

即便是關上門窗教育孩子，鄰居的大音量還是照樣能傳出來。

「跟你說過多少遍了，總是不聽」

「你到底想怎樣，一天到晚就知道闖禍」

……

諸如此類的教育用語，配上鄰居的「吼叫聲」，我們早已習以為常。

可即便鄰居再怎麼大聲嚴厲責備孩子，孩子依舊難改調皮搗蛋的毛病，反而愈加叛逆不聽管教。

鄰居也不止一次向我抱怨，孩子越來越不聽話，面對責備還學會了大聲反駁頂嘴。

可不是嗎，因為父母就是這樣教的呀！

孩子大聲反駁，實則就是父母「言傳身教」的結果。

很多父母總以為，自己凶一點，大聲一點，孩子就會有所忌憚，害怕責罰而不敢一而再的犯錯。

又或者說，父母會在情緒點上控制不住自己，忍不住調大音量去責備孩子。

但無論是出於哪一種原因，在孩子眼裡都只有一種結果：父母教會我如何大聲說話表達不滿。

所以，當父母大聲批評孩子時，孩子心中有了情緒，就會學著父母的模樣以同樣的方式去「回饋」父母。

父母教育的聲音越大，孩子越不愛聽話。

02

媽媽說得越多，孩子「跑」得越快

知乎上有人問：「有個愛說教的媽，是種什麼體驗？」

看到一個高贊回答：「只要媽媽開口，我耳朵就想‘跑’。」

為什麼明明是為孩子好的道理，孩子就是不想聽？

心理學上有個名詞叫「 超限效應」，指的是機體在接受某種刺激過多時，會出現自然逃避的現象。

道理本就是個中性詞，一旦「槓桿」偏向居高臨下的說教，孩子聽得太多，耳朵自然會長繭，不但聽不進，甚至從「腳指頭」開始反駁。

看過一期綜藝《幻樂之城》，伊能靜在節目中聊到和兒子相處，「媽味」十足的她，在兒子這兒竟翻了車。

她說和兒子第一次吵架，是因為兒子想學剪輯，而她用了一堆分析、論證來說服兒子學編劇更有出路。

喋喋不休了半天，最後被兒子一句話噎住。

兒子反駁：「你用你知道的事來告訴我，你怎麼知道你知道的就是全部呢？我的未來你又沒去過！」

教育家杜威曾說：「教育從不是件告訴和被告知的事情，而是一個主動和建設性的過程。」

孩子只會從自己出發去看世界，告訴孩子這杯茶好喝，和孩子自己體驗過後說「好喝」完全是兩件事。

居高臨下的說教，表面看是在溝通，實際只是以自己的標準要求孩子，孩子沒主動權，自然會因為沒有參與感而選擇逃避、反駁。

而真正良性的親子溝通，從來靠的不止是舌頭。

02

聲音越大，孩子感到的愛越少

如果你對著孩子大吼大叫，孩子心裡會怎樣？

母親朝我大吼大叫，我全身一震，頭飛向宇宙，胃掉進大海，嘴插進高山……」

德國繪本《大喊大叫的媽媽》中的企鵝心聲，雖然含有誇張的成分，但在現實生活中，大聲說話對孩子的傷害卻不容小覷。

而在臺灣，也有一些真實的實驗，讓孩子不知道母親是怎樣用吼叫來傷害他們的。

錄影中，孩子打電話給母親，問母親去哪兒了，母親故意用不耐煩的語氣和大嗓門回答孩子，說孩子「真煩，別老問了」，結果孩子掛了電話，哭了。

短兩分鐘的錄影，孩子打電話的問候，母親不耐煩的吼叫，都能讓孩子的情緒就像過山車一樣。

想一想在生活中，與孩子們共度的許多時光，當父母累了，或者心情不好，對孩子們的行為不滿時，父母很容易對孩子們大喊大叫，這種看不見、摸不著的傷害每天會發生多少次。

你最不想聽到的就是在知乎上出現這樣的問題嗎？

還有網友的回答令人惋惜：

"我不喜歡大聲說話，因為我害怕，"他說。

其他人的聲音一響，我就會潛意識地藏起來，因為我腦海中浮現的全是媽媽對我大喊大叫的情景。

有一次，我懷疑媽媽不喜歡我，甚至討厭我，要不然為什麼總是大聲地跟我說話…

高聲講話，帶給孩子無限的恐懼感，讓孩子感到不安全、不快樂。

放低音量和孩子說話，放低的不只是音調，還有那份愛讓孩子感受到愛的心，敏感的孩子在與父母溝通時，比起內容，更重視父母的音量。

家長是愛，還是嫌棄，在 TA的眼裡，都隱藏在父母的心底。

03

媽媽耐心聽，孩子才會說

育兒專家盧勤曾說：「親子溝通的很多問題，大多因為父母說得多，聽得少。」

在《好父母，好孩子》書中，她分享了自己的經歷。

兒子放學到家，開始都會興奮地和她講學校的趣事，但一開始她忽略了兒子需要一個聽眾的需求。

因為工作忙，每次兒子和她講話，她總覺得耽誤時間，眼神左顧右盼，一副「你快點說完」的樣子。

久而久之，兒子為了能在有限的時間內把話說完，只能加快語速，最後竟造成了語言障礙，講話開始結巴，越來越不自信。

發現孩子的變化後，盧勤開始反思，改變自己的「傾聽」模式，不再做高高在上的指導者，而是放低姿態，耐心地聽孩子說，看到孩子眉飛色舞時，給與會心的一笑。

就這樣，孩子越來越喜歡和媽媽分享「小秘密」，性格也更加活潑開朗。

所以，想解決孩子的問題，第一步得打開我們的耳朵。

傾聽是父母育兒必備的能力，正如一句話說得好：「 孩子的教育80%在於溝通，20%在於教導。」

媽媽只聽不「說」，看似偷懶，卻讓孩子感受到用心的關注， 心理學中有個" 霍桑效應"，說的就是傾聽的重要性。

美國有家叫霍桑的工廠，工作環境一流，福利待遇完善，但奇怪的是裡面的員工積極性不高，導致工廠的生產效率低。

為此，心理學家們專門成立研究小組開始對工人進行「談話實驗」，想找出「癥結」所在。

兩年多時間裡，心理學家們找工人談話兩萬餘人次，在溝通過程中，耐心傾聽，而不是反駁訓斥，當工人們把自己內心真實的抱怨、意見全部發洩出來後，工作的心情越發舒暢，自然幹勁也十足。

「當人們意識到自己真正被關注時，便會刻意改變自己的一些行為。」

大人如此，孩子亦如是。每個不聽話的孩子心底都有一個聲音，只要我們願意「聽」，孩子都會開口「說」。

父母學會有效傾聽，孩子說話才更有「底氣」。

Wendy媽咪有話說：

家庭是教育的基礎，父母是孩子的第一任老師。

父母的一言一行，在孩子眼裡就是成長的模仿物件。

父母什麼樣，孩子就會長成什麼樣。

在孩子眼裡，父母是愛，還是嫌棄，其實全藏在父母的音量裡。

孩子有限的理解能力裡，會簡單的理解為：父母大聲和自己說話，就是不滿的表現，輕聲細語就是呵護，關愛自己。

所以，為了避免孩子產生這樣的誤解，使得親子關係惡化，還請各位父母在孩子面前，控制住自己說話的音量。