每個父母都希望自己的娃是優秀的，性格好，智商高，有禮貌……許多父母信奉「虎媽」育兒方式，認為成功是逼出來的。

其實孩子有他自身的發展規律，揠苗助長未必是好事。在孩子8歲前，有幾件事儘量不要逼著做，否則適得其反，對孩子成長不利。

01

不逼孩子分享

「給弟弟玩玩，你是姐姐要讓著他。」

「這個玩具你又不玩，我送人了。」

「沒事，他拿走一個怕啥，你不還有好多呢！」

很多家長都說過這樣的話，孩子不依，家長就會數落孩子沒禮貌，自私等。結果呢，孩子還是不願分享，反而更「小氣」、防範心更強，還可能對家長產生不信任感。

其實寶寶2歲時就進入了物權敏感期，自己的東西不容許別人侵犯。到了3歲寶貝會覺得身邊的東西都是他的，一旦別人拿走就會慌張。

分享是一種美德，每個人都要擁有。但其前提是快樂、自願和尊重。

母可以這樣做：

1.尊重孩子的物權意識

是否分享先徵求孩子的意見，建立孩子的安全感。

2.不要強硬，換一種說服方式

要求孩子分享時，可以委婉提出：「你要不要跟他一起玩，媽媽覺得你們一起玩更有意思，你願意嗎？」

3.教孩子社交智慧

比如鼓勵孩子拿自己的去跟別人的交換，這樣就可以玩更多玩具，還能交到好朋友。當然願不願意還是孩子決定。

02

不逼孩子勇敢

記得兒子5歲時，下雨天出門總是很緊張，拽著我的胳膊……

我知道他是因為害怕踩到蝸牛。

他總是走得很慢，眼睛緊盯著腳下，一旦發現有蝸牛在爬，就呆在原地，害怕得挪不開步子。

我沒有嘲笑他，而是蹲下來告訴他：「蝸牛喜歡潮濕的空氣，所以它們會在雨天出來散步。媽媽牽著你走，我們走慢一點，不要打擾它們，好嗎？」

他答應了。那一刻，我能明顯感覺到他臉上的神情放鬆了下來。

路上我問他，「你知道媽媽最害怕的是什麼動物嗎？」

「媽媽也有害怕的動物？」

我讓他猜，他一連猜了很多個，老虎、獅子、蛇……後來我告訴他，是青蛙。

他聽了哈哈大笑，「媽媽怎麼會害怕青蛙呢？哈哈哈哈哈……我不怕，我來保護你！」

用這種方式，他明白了每個人都有自己害怕的東西，大人也一樣，這是很正常的事情，不需要難為情。

後來孩子6歲了。有一次，我下班回家，一進門他就跑過來興奮地和我講，「媽媽，今天科學老師帶了一隻好大的蝸牛來上課！」

「是嘛，那一定很有趣！」

「老師讓我們排隊觀察，還讓我摸了一下它的殼！」

每個孩子都不是天生勇敢。女孩可以怕黑，男孩也可以怕蟲子。

想想看，你小時候，是不是也曾經被某種軟體動物嚇得腿腳發麻？

當孩子說「我害怕」時，我們應該怎麼做？

先接納，再克服。

允許他害怕，尊重和理解他的感受。

千萬不要嘲笑他：「這有什麼好怕的！」

簡簡單單一句話，除了讓孩子覺得自己很沒用之外，起不到任何積極作用。

千萬不要逼著他勇敢。

要用足夠的耐心，陪伴孩子慢慢克服恐懼，把「不要怕」，變成「我陪你」。讓他在被理解、被鼓勵的正向激勵下，安心長大。

退一萬步說，就算孩子這一生都無法克服害怕蟲子、蝸牛的毛病，那又有什麼關係？

一個人是否勇敢，不在於一件兩件這樣的小事。

03

不逼孩子表演

家裡來了客人或者帶孩子聚會，有些家長喜歡讓娃在眾人面前秀本領。

「來，給阿姨跳個舞！」

有的孩子不願意，扭扭捏捏，結果會被說害羞膽小。

其實沒有徵求孩子意見，擅自讓孩子表演本身就是一種不尊重。孩子不願表演，受到負面評價，也容易自尊心受傷。

父母可以這樣做：

1.詢問孩子，擺正心態

是否表演先尋問孩子，如果孩子不願意，家長不要覺得「丟臉」，學會幽默化解。

2.積極評價，切記指責

表演欲強的孩子，給予鼓勵；不願意表演的，切忌上綱上線，強迫孩子。

3.跟隨氣氛，自然帶動

讓喜歡表演的孩子帶動自家娃，模仿是孩子的天性，如果有其他孩子一起表演，孩子自然會被帶動起來。

04

不逼孩子寫字

對於6歲以下的寶寶來說，寫字是一件複雜、困難的事情。

一是因為寫字是一種極為精細的技能，它需要對文字進行有意觀察、分析，將文字分解為多種筆劃，再綜合、概括其筆順、結構，由大腦將資訊和指令傳送到手，在手、腦、眼的協同作用下，最後再將各種筆劃組合成文字。

二是孩子的手關節沒有完全發育，手部肌肉力量也很差，不能勝任需要持久用力的動作。

過早的讓孩子重複練習寫字，孩子的想像力與也會被限制，如果孩子寫不好，還會讓孩子產生挫敗感。

1.建議孩子多塗鴉，不逼孩子寫字，發揮孩子的想像力；

2.多給孩子講繪本、討論等，豐富孩子腦海中的知識印象。

05

不逼著孩子多吃

有的父母擔心孩子挑食，吃不好，有時候當孩子明確說不吃了，還要追著趕著給孩子餵食。實際上，餓了吃飯是人的本能，1歲半的寶寶就已經自己會吃飯了，而且可以自己決定吃什麼，吃多少。

也就是說，「吃」這種最基本的[生·理·需·求]，不需要由別人來決定，要給孩子一定的自由。

父母可以這樣做：

1.從小培養習慣

在寶寶一歲半時，給他準備寶寶椅，讓他圍在餐桌前，自己吃飯，用手抓也無所謂，主要給孩子一種儀式感，培養他定時吃飯的習慣。

2.給孩子一定的選擇自由

讓孩子自己決定吃多什麼，吃多少，大人不要強迫。

3.不要太「重視」吃飯這件小事

在吃飯問題上保持平淡態度，吃多了不表揚，吃少了不批評，如果孩子不吃飯就要吃零食，建議家長堅持原則，不能一味地滿足孩子。

06

不逼孩子和別人比

朋友去學校參加孩子班裡的聯歡會，看到別人家的孩子當上了主持人，舉手投足，落落大方，她悄悄瞅了一眼自己的孩子：太平庸了，看不出任何出眾的跡象。

突然就有點沮喪。

看著別人家的孩子上臺表演，唱歌、跳舞、樂器，樣樣拿手，她在心裡默默地替自己的孩子感到汗顏：考試不如人，才藝也不好好學，關鍵時刻沒一樣拿得出手的本事。

原本平靜的心不自覺地黯淡了下來。

回家之後，孩子和她說話，她也提不起興致，看孩子還在喋喋不休地說著什麼，她真想過去踹上幾腳：「你看看人家，再看看你！」

這個想法把她嚇了一跳。

有太多父母，常常不自覺地拿孩子和別人家的孩子比較，把「別人家的孩子」掛在嘴邊，抬高別人、貶低自己的孩子，指望這樣就能激勵孩子變得更好。

「別人家的孩子」，成了很多孩子成長過程中的噩夢。

《青少年藍皮書2019》顯示， 「你看別人家的孩子」這句話，在「未成年人最不喜歡家長說的五句話」裡，排名第一

把3個孩子送進斯坦福的學霸媽媽陳美玲，在「家長千萬別做的10件事」裡，提出的第一條就是：不要和別人家的孩子比較。

孩子的自我肯定非常非常重要。在心智成熟之前，孩子對自己的認知往往來源於父母的評價。每個孩子都渴望從父母那裡得到積極正面的評價。

在孩子的心裡，就算全世界都不認可我，只要能夠得到父母的肯定，就有了闖蕩世界的底氣。

如果總是拿孩子的短處去和別人的長處來比，孩子就會變得不自信，會覺得自己處處不如人，他的潛力也不敢讓父母看到。

陳美玲說，每個孩子都是獨立的個體，有他與生俱來的潛能。如果一定要比，我們可以拿孩子自己的成功經歷，和失敗經歷相比較，培養孩子的自信心。

沒人願意承認自己比別人差，大人何嘗不是一樣？

不要再逼孩子和別人比了，更不要拿孩子的短處去和別人的長處來比。

請告訴孩子，每個人都有自己的閃光點，就算他一生平凡，他也配得到父母100%的愛。

Wendy媽咪有話說：

教育學家曾說過：孩子的生長發育規律才是教育規律。

父母們強加的，未必是孩子需要的。

每個孩子都會有自己的發展規律，家長們要做的就是做孩子路上的指明燈，適當的讓孩子自己做決定，而不是處處逼迫。