二胎家庭：公平對孩子而言為何如此重要呢？不公平的家長，委屈了多少孩子

大過年的原本應該是闔家團圓開心的時刻，但黃磊家的小女兒妹妹卻遇到了煩心事。因為，她發現， 姐姐黃多多的玩具比自己多！

於是她跑去問黃磊： 「為什麼你把好東東都給了姐姐？」黃磊告訴她： 「因為姐姐先來的，那時候我們不知道會有你呀！」

這個回答顯然沒有讓妹妹滿意，妹妹疑惑地問： 「可是媽媽生完姐姐肚子又胖了，裡面就是我呀，你怎麼不知道是我要來了呢？」

對於妹妹這樣的反應，很多人覺得很有道理

還有人幫黃磊想到了問題的答案

黃磊究竟是怎麼應對妹妹的問題的，答案我們不知道。但是，如果仔細觀察黃磊的微博會發現， 雖然黃磊和孫莉現在經常發與妹妹有關的內容，但他們對妹妹的關注點與對姐姐多多的關注點完全不一樣。

家裡有倆娃的，恐怕更是招架不住了。

黃磊也曾發微博說遭到女兒的質問，說他不公平：

DD出生後，我也經受過不少來自CC的靈魂拷問，最讓我哭笑不得的一個問題：「媽媽你為啥不先生弟弟？而要先生我？」

這也要比？

公平對孩子而言為何如此重要呢？

研究表明，在孩子眼裡， 公平總是可以與平等或相同來互換的 。

用大白話來說，就是他們認為每個人都應該獲得一樣的東西，包括愛、時間、注意力、糖果，以及特權。

再通俗點就是，在孩子眼裡，公平就是「別人怎樣，我也要怎樣」。

01

不公平的家長，委屈了多少孩子

前陣子，在《少年說》舞臺上，小姑娘趙晗瑜說，想對姥姥說一些話，因為姥姥總是讓她感覺很傷自尊心。

五年級的晗瑜，有一個小她8歲的弟弟，她很喜歡弟弟。

可是自從弟弟出生後，小晗瑜最常聽到的一句話就是:

無論是弟弟搶小晗瑜的零食，或是遙控器，更或者是無緣無故的咬她一口，姥姥都會告訴她，要讓著弟弟，因為弟弟比你小。

晗瑜問台下的姥姥說:

一旁的主持人陳銘附和著晗瑜說:

姥姥對晗瑜說:

小晗瑜說:

談起這些，小晗瑜感到更加的委屈，抽泣了起來...

姥姥看到委屈的孩子也很是心疼，坦言有了老二之後，忽視了老大，讓她受了委屈。

其實每個家庭在有了老二之後，或多或少的都會往老二身上傾斜，但是比這更加可怕的是家長們對此不自知。

陳銘問姥姥：

姥姥表示，自己會嘗試著和弟弟講道理，用正確的方式，公平的態度教育他，不再包庇他。

圖片來源網路

家長們都喜歡用「孔融讓梨」的故事來要求孩子們，一味地學習「謙讓」，卻忘了孔融讓梨，首先是梨到過了孔融的手裡。

而孩子從未得到過東西，又怎能強求她學習給予別人？

懂事的孩子只是不說罷了，懂事的孩子只是不去索求，習慣了自己表達不滿也沒人理會的情景，習慣了被認為懂事兒的眼神，懂事的孩子也是不過是個孩子而已。

而家長公平的態度，是對孩子最起碼的尊重。

02

給孩子們磨合與成長的空間

《少年說》的舞臺上，一個初一年級的小姑娘周雨軒，上臺向自己的姐姐道歉。

姐姐陪伴雨軒一起長大，但是自己卻很愛欺負姐姐。

有一次，她甚至抓傷了姐姐的臉，導致姐姐臉上留下了疤痕，雨軒說，一直以來自己都對這件事兒，非常的愧疚。

姐姐曾對雨軒說過:「沒關係的，我可以用粉底和遮瑕把它遮住。」

回憶起姐姐的這句話，小雨軒更是幾度哽咽...

看到妹妹在臺上泣不成聲，姐姐在台下，向她招手，打著加油的手勢，笑盈盈的臉上滿是對妹妹的愛意。

雨軒對姐姐說：

姐姐說：

妹妹反復追問姐姐：

姐姐幸福的回答：

圖片來源網路

真正好的關係，是我愛你，所以我願意主動讓步，而你也能理解我的好意，變得懂事兒。沒有誰非要讓著誰，有的只是，我愛你所以我願意主動退一步，而你也懂得珍惜。

反而是，作為協力廠商的父母們的強行干預，打斷了姐妹兄弟之間，磨合的機會，孩子們之間的關係，會變得更加激烈。

03

孩子說「不公平」時我們應該做什麼？

我曾經吃夠了孩子們「求公平」的虧。

面對他們的抱怨，我一直極力安撫，

他們的要求都給以滿足。

這反到讓孩子們嘗到說「不公平」的好處，

狀況愈演愈烈。

掉坑次數多了，我也學乖了，

面對孩子的抱怨和投訴，

我不再一味的就事論事，

或者各打五十大板，而是有策略地

引導他們瞭解什麼是真正公平。

聽，瞭解孩子的真實想法。

當孩子跟你抱怨你的不公平時，

家長最該做的事情是聽，是接納。

可能沒什麼道理，但那是孩子的真實感受，

急需家長用言語肯定：

「我很想知道你的想法」、

「我們來討論一下吧」。

這個時候，認同他們追求公平的狀態，

比絞盡腦汁滿足他們要求更重要。

孩子在被認同和接納的時候，

才有可能安靜聽家長的理由，

認識什麼是真正的公平。

幼稚園的老師就曾經

跟我們這些頭痛的家長傳授經驗。

對於他們來說，孩子們「爭寵」、求公平

是再正常不過的事，每天都可能碰到好幾起。

「那你們是怎麼應對的？」

「很簡單，告訴他們我們知道了，會找時間解決。

孩子們只是把自己的意見和不滿的情緒

找一個地方宣洩出來，很快就能過去。

當然，如果真是規則有問題，

我們也會儘快調整」。

找，尋找教孩子公平的最佳時間點

科學研究表明，只有到 八歲左右的孩子

才有可能 對公平有一定的理解，

要讓小一點孩子明白公平的真正含義，

必須得找準時機。

有一天，我帶著兩個孩子去吃霜淇淋。

旁邊的一個媽媽突然誇張著歎氣：

「不公平啊，你有霜淇淋吃，我就沒有，

太不公平了！」

那孩子聽到後很認真地回答道：

「媽媽，你是生病了，不能吃；

我生病的時候也沒有吃啊！」

「你上次生病的時候是沒吃，

可是你也沒准你哥哥吃啊？現在我不能吃，

所以你應該不吃才公平啊？」

那孩子很快反應過來：

「媽媽，我知道錯了，下次再也不那樣了。」

那媽媽笑著親了一下孩子：

「那我們說好了喔，你真棒！」

我暗自為這個媽媽點贊：

孩子比較小的時候，講道理是比較難，

也不能給他們超年齡的期待。

只有像那個媽媽這樣，

抓住孩子「佔便宜」的時候給他講道理，

讓他明白「公平」不等於「都一樣」，

而是各自遵守約定的規則。

授權，今天的蛋糕由你來分

八歲左右的孩子開始明白公平的真正含義，

可以嘗試讓他們自己成為規則的制定者，

體驗公平。

與其讓孩子被動地接受大人的決定，

抱怨公平或者不公平，

不如讓他們自己來做決斷，

從不同的角度來理解公平。

最典型的辦法就是分配東西，

例如蛋糕，同是約定分配的人最後一個選。

面對漂亮的蛋糕，每個孩子都有自己想要的：

最大的那塊，巧克力最多的那塊、有花的那塊。

對於拿刀分配的那個孩子來說，

原來他肯定會跟大家一起喊著：「我要那塊！」

當他成為規則制定者，又是最後一個挑選的人，

所以他會小心翼翼的切割，

保持所有蛋糕的大小一致，

儘量讓蛋糕上的花、巧克力平均分配，

避免抱怨，也不讓自己吃虧。

這一刻，什麼是公平，

孩子會有一個深刻的體會，

比聽多少道理、看多少書都有用。

wendy媽咪有話說：

當孩子因為父母的關注而爭風吃醋、發生爭執的時候，如果他們能看到彼此不同的責任，看到雖然父母的關注不一樣，但他們各自承擔的愛和付出也不一樣。孩子的關係就會不一樣。當孩子彼此支援的時候，父母對自己缺失的那一部分愛也能得到彌補。

對於父母來說，無論誰大誰小，每一個孩子都是獨一無二的。